«Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: — Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…»
Ничего не успеваю делать. На мое предложение «испечь куличи» муж ответил: — «Ну чего ты будешь целый день возиться. А кто его есть будет? Давай лучше купим!»
***
На огород уходят последние силы вялого, изнеженного зимней безделицей, организма. Даже умный, ленивый огород отнимает ужас сколько сил. Разложить под помидорами три тюка соломы требует времени не меньше, чем собственно посадка. Те помидоры, которые и взошли на 10 дней позже, и выросли на полметра короче, таки сразу и сдохли. У всех одна причина — истончение ножки. Я их все (десять штук) выкинула и посадила новые, благо запас был. Но не уверена, что они выживут, так как и эти выглядят одинаково плохо. Из больших пока загнулась Золотая капля. Попробую сегодня ее прорастить в воде с эпином. Что это за напасть каждый год???
Муж помог подготовить вторую теплицу к посадке перцев.
Чтобы подрезать на грядке горчицу, нужно заточить плоскорезы. Пролили тонной воды, потом фитоспорином.
Чтобы посадить три маленьких полудохлых корешка ревеня, нужно выкопать канаву три огромные ямы и вытащить оттуда полную тачку корней сныти и крапивы. Затем насыпать по ведру перегноя, собранного из вулканчиков, нарытых кротом. На дно бросить пригоршню золы, пару ложек суперфосфата, перемешать с землей, проилить канаву водой, и посадить в нее крошечный корешок.
На вопрос подруги, буду ли я справлять ДР, я ответила — не знаю, у меня елки посадки!
***
Мужу прописали таблетки, и теперь у него звенит в ушах. Едем на рынок, он за рулем, смеется. Анекдот вспомнил.
«Приходит мужик к врачу и спрашивает. Скажите доктор, почему после полового акта у меня звенит в ушах?
Доктор. А сколько Вам Лет?
82 !
А вы хотели услышать аплодисменты?»
Я теперь тоже целый день смеюсь.
***
В Рузе на хлебозаводе купили три творожных кулича (у них он Хлеб называется), на молокозаводе купили красивую паску в разъемной пластиковой форме. Но цены! Паска стоит почти тысячу! Рузское молоко жжет!
Пока мы шатались по Рузе, дед вымыл весь первый этаж.
Ну а мне осталось покрасить яйца, что я вчера и сделала.
Сегодня поедем в Церковь.
А в 4 часа Общее собрание. Буду всех поздравлять с наступающим Праздником и отчитываться. И зазывать на субботник.
Хороших вам Праздников.